Άλλαξες λειτουργικό. Μυαλά όμως; Βλέπουμε τον τελευταίο καιρό μεγάλο ρεύμα απογοητευμένων ή απελπισμένων πρώην χρηστών Windows να έρχονται προς το Linux. Και ενώ κάποτε στη μόδα ήταν το dual boot, τώρα τα πετάνε τελείως και γίνονται κανονικοί λινουξάδες.

Όμως οι καινούργιοι που μας έρχονται στο Linux με τη (λάθος) νοοτροπία που κουβαλάνε δεν είναι παραγωγικοί. Κάποια στιγμή θ' αγανακτήσουν κι αυτοί κι εμείς και θα πάψουμε να ασχολούμαστε μαζί τους γιατί μας τραβούν πίσω. Προς τούτο, φάε αυτή τη φόλα στα ματάκια σου, για να εμπεδώσεις κι εσύ αυτά που εμείς θεωρούμε αυτονόητα και να μην κλαψουρίζεις και φωνάζεις "άερο, άερο" κι αφήνεις πανικόβλητος πορδές στη μέση της νυχτιάς (sic).

Εμφάνιση

Την πρώτη φορά που μπουτάρεις στο καινούργιο σου λειτουργικό, κατά πάσα πιθανότητα θα πάθεις σοκ με την εμφάνιση. Με εξαίρεση το Ubuntu και κάποια άλλα που είναι προσεγμένα, οι περισσότερες διανομές έχουν δυστυχώς άσχημα προεπιλεγμένα θέματα, εικονίδια και φόντα. Ειδικά η Fedora το έχει παραξεφτιλίσει στην παλιατζούρα - αν και τώρα στη Fedora 7 φαίνεται να συμμορφώνονται.

Μη μασήσεις. Το theme που θέλεις θα το βρεις από το Internet. Έχεις Gnome; Γράψε gnome themes στο Γούγλη και θαύμασε. Έχεις KDE; Παρομοίως.

Σήμερα που σου γράφω, από εμφάνιση και εφέ το Linux έρχεται πρώτο με διαφορά. Beryl - και πολλά είπα.

Το terminal

Η εταιρεία της οποίας το λειτουργικό χρησιμοποιούσες ως τώρα, σου έχει ποτίσει το μυαλό με την ιδέα ότι τα πάντα πρέπει να γίνονται με το ποντίκι και πως ό,τι δε γίνεται με το ποντίκι είναι πολύπλοκο και δύσκολο. Μέγα σφάλμα. Μπορεί να τους βολεύει να σκέφτεσαι έτσι μιας και δεν ήταν άξιοι να φτιάξουν ένα terminal της προκοπής, όμως η πραγματικότητα είναι τελείως άλλη. Όταν κάνεις τη δουλειά σου με εντολές από το terminal κερδίζεις πολύ χρόνο. Είτε δουλεύεις σε runlevel 3, σε μια μαύρη οθόνη με έναν κέρσορα που αναβοσβήνει, είτε δουλεύεις σε παραθυρικό περιβάλλον, το terminal θα σου λύσει τα χέρια.

Να μάθεις να κάνεις τις δουλειές σου με το terminal. Όσες περισσότερες γίνεται. Σκέψου την ταλαιπωρία και το ζόρι σου να πατήσεις το μενού, να πατήσεις το υπομενού, να βρεις το πρόγραμμα που ενώνει δύο .mpg ταινίες: Ανοίγεις το πρόγραμμα με το ποντίκι. Πατάς στο File, Open, ψάχνεις στους φακέλους να βρεις τις δύο ταινίες και διαλέγεις settings. Γράφεις το καινούργιο filename στο popup παράθυρο που βγαίνει και πατάς OK και αρχίζει η μετατροπή. Μόνο για βιτσιόζους: Εκεί που τελειώνεις και κλείνεις το πρόγραμμα, να σε ρωτάει: "Θέλεις σίγουρα να κλείσω;" Πάρε τώρα αυτή τη γάγγραινα και τη σήψη και σύγκρινέ την με την αεράτη μαγκιά να γράψεις μια εντολή στο terminal:

cat movie1.mpg movie2.mpg >joinedmovie.mpg

Στο λόγο μου, τα γράφω αυτά και χαμογελάω.

Η βοήθεια

Η εταιρεία σου παρείχε βοήθεια μέχρι τώρα. Κι αν όχι αυτή, λόγω δημοφιλίας του λειτουργικού, το support σου το παρείχε ο ξάδερφος και γενικά ο κάθε φρεσκοξυρισμένος ξερομπορόλας που όταν άρχιζε να σου λύνει τα προβλήματα ηδονιζόταν το είναι του και αποκτούσε νόημα η ανιαρή του ύπαρξη. Μα εδώ τώρα αλλάξανε τα πράματα. Το support σου το παρέχει η κοινότητα της οποίας τώρα είσαι μέλος. Να γραφτείς στο forum της διανομής σου. Να γραφτείς σε mailing λίστες. Να μάθεις να χρησιμοποιείς την εντολή man, το manual του Unix. Να μάθεις να ψάχνεις στο ίντερνετ.

Με άλλα λόγια: Να μάθεις πέντε πράματα για το αμάξι σου μπας και χαλάσει και όχι να κάθεσαι σαν μαλακισμένη χαζογκόμενα που κάνει ωτοστόπ στην εθνική περιμένοντας τον ιππότη στο κάμπριο να της αλλάξει ρεζέρβα. Κλεμμένη από σενάριο τσόντας η παρομοίωση.

Η συνήθεια

Να πάρεις χαμπάρι ότι από δω και μπρος ο προσωπικός σου φάκελος θα λέγεται /home/yourname και όχι το παιδιάστικο "Τα έγγραφά μου". Να μάθεις τα μυστικά της Gnome και του KDE. Να φτιάξεις τους φακέλους σου και να οργανώσεις τα αρχεία σου. Να νιώθεις άνετα.

Καλωσόρισες στο λειτουργικό σύστημα που σου δίνει τη δύναμη να μάθεις γι' αυτό, να το ρυθμίσεις όπως θες και να το χρησιμοποιήσεις δωρεάν για το καλό ή το κακό σου.

Πατέντες και κολοκύθια: Εμείς να δεις τι κάναμε!Πολύς και ανούσιος λόγος γίνεται τελευταία για τις "πατέντες" λογισμικού και ενώ οι άλλοι κωλυσιεργούσαν διαμαρτυρόμενοι, εμείς εδώ ως πιο καπάτσοι και μάγκες καταφέραμε το ακατόρθωτο χαντακώνοντας ακόμα και τις μεγαλύτερες εταιρείες παραγωγής λογισμικού.

Συνάδελφοι προγραμματιστές, σας έχω άσχημα νέα. Μόλις κατοχύρωσα τις ακόλουθες τρεις πατέντες λογισμικού:

- Για τις εξής διαδικασίες λήψης αποφάσεων: If … Then …, Block If, Select Case, Switch. Κανείς πλέον δε θα μπορεί να χρησιμοποιήσει τις ως άνω διαδικασίες στα προγράμματά του, διότι εγώ τις δημιούργησα κατόπιν φωτίσεως ένα βράδυ στον ύπνο μου, όπου είδα όνειρο τον άγιο Παφνούτιο να γράφει Java σ' ένα laptop και ως εκ τούτου κατέβηκε ωσεί καπνός η έμπνευση στην καρκάλα μου. Τέλος τα conditional statements: End If!

*- Για τις εξής επαναληπτικές διαδικασίες: For … Next, For(condition;criteria;increment){},While, Do … While. Τις λέξεις κλειδιά αυτές τις εμπνεύστηκα όταν, πιτσιρίκος ων (ενθυμούμαι), με κυνηγούσε η γριά Βελήνα (χήρα του γέρου Βελή) στο χωριό με ένα ραβδί επονομαζόμενο στα Κρητικά "φορφωτήρα" εξ ου και το For.

- Για οτιδήποτε έχει σχέση με δεκαεξαδικές εκφράσεις αριθμών. Ενθυμούμαι μικρός που είχα απορίες και ρώταγα συνεχώς έως ότου έλαβα την απάντηση: "Hex is και ξερός", οπότε ευθύς η έμπνευση κατέβηκε στο μεγαλοφυή μου εγκέφαλο και εφηύρα τους δεκαεξαδικούς αριθμούς.

Πλέον είμαι programmer με πατέντα!

Κατόπιν τούτου δηλώνω απερίγραπτη ικανοποίηση που τα αιτήματά μου έγιναν δεκτά από το European Patent Office και σας ενημερώνω, για να μην προγραμματίζετε άδικα στο εξής και να μη φτιάχνετε νέα λειτουργικά συστήματα, γλώσσες προγραμματισμού και προγράμματα που θα απαγορευτούν στο μέλλον. Ειδικά εσάς της Μάικροσοφτ που πήγατε να μου την κάνετε γυριστή.

Loop στραβάδια!

Γκαρσόν, έχω μια τρύπα στο λειτουργικό μου!

ΓιαλαντζίΤο άρθρο αυτό απευθύνεται στους "καινούργιους" περπατητές του Internet, ειδικά σ' αυτούς που χρησιμοποιούν Microsoft Windows, δηλαδή στους περισσότερους! Αποτελεί μια σημειολογική ανάλυση του τι πρόκειται να αντιμετωπίσουν. Σκέφτηκα να το κάνω interactive, όπως ακριβώς είναι η "επίλυση προβλημάτων" των Windows, όμως τελικά κατέληξα ότι πιο κατανοητό θα ήταν ένα σκετσάκι.

Το σκηνικό είναι εύκολο να το φανταστείτε. Ο καλοπροαίρετος και πεινασμένος πελάτης, απολαμβάνει τη σούπα του στο πολυτελές εστιατόριο. Ξαφνικά νιώθει την ανάγκη να καλέσει σε βοήθεια τον επίσης καλοπροαίρετο και επαγγελματία σερβιτόρο... Ο διάλογος θα μπορούσε να έχει ως εξής:

Πελάτης: Ψιτ, γκαρσόν!

Σερβιτόρος: Γεια σας, λέγομαι Bill και είμαι ο προσωπικός σας σερβιτόρος. Τι είδους πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

*Πελάτης: Μια μύγα είναι στη σούπα μου!

Σερβιτόρος: Δοκιμάστε μια κουταλιά ακόμα, ίσως η μύγα να μην είναι ακόμα εκεί.

Πελάτης: Όχι, ακόμα μες στο πιάτο είναι.

Σερβιτόρος: Πιθανόν να είναι ο τρόπος που χρησιμοποιείτε τη σούπα. Προσπαθήστε να τη φάτε με μεγαλύτερο κουτάλι.

Πελάτης: Ακόμα και με μεγαλύτερο κουτάλι, η μύγα είναι ακόμα μέσα.

Σερβιτόρος: Ίσως η σούπα να μην είναι συμβατή με το πιάτο. Τι είδους πιάτο χρησιμοποιείτε;

Πελάτης: Βαθύ πιάτο για σούπα.

Σερβιτόρος: Χμμμμ, έπρεπε να είχε δουλέψει. Πιθανόν το πρόβλημα είναι στις ρυθμίσεις. Πώς εγκαταστήσατε το πιάτο;

Πελάτης: Μου το φέρατε σ' ένα δίσκο. Μα τι σχέση έχει με τη μύγα στη σούπα μου;!

Σερβιτόρος: Μπορείτε να θυμηθείτε κάθε σας κίνηση πριν παρατηρήσετε τη μύγα στη σούπα;

Πελάτης: Έκατσα κάτω και παρήγγειλα τη σούπα της ημέρας!

Σερβιτόρος: Σκεφτήκατε να αναβαθμίσετε στην τελευταία σούπα της ημέρας;

Πελάτης: Έχετε περισσότερες από μία σούπες της ημέρας κάθε μέρα;

*Σερβιτόρος: Ναι, η σούπα της ημέρας αλλάζει κάθε ώρα.

Πελάτης: Ε και ποια είναι η ΤΩΡΙΝΗ σούπα της μέρας;

Σερβιτόρος: Ντοματόσουπα.

Πελάτης: Οκ, φέρτε μου μια ντοματόσουπα και το λογαριασμό, ήδη άργησα.

[Ο σερβιτόρος φεύγει και επιστρέφει με τη νέα σούπα και το λογαριασμό.]

Σερβιτόρος: Ορίστε, Κύριε. Η σούπα και ο λογαριασμός.

Πελάτης: Μα κι αυτή είναι χορτόσουπα!!!

Σερβιτόρος: Ναι, η ντοματόσουπα δεν ήταν έτοιμη ακόμα.

Πελάτης: Ε, τι να κάνουμε, τόσο που πεινάω θα τη φάω...

[Ο σερβιτόρος φεύγει.]

*Πελάτης: Ψιτ γκαρσόν, μια ακρίδα είναι στη σούπα μου!!!

Ο λογαριασμός επίσης κατόπιν έρευνας που κάναμε θα μπορούσε να έχει ως εξής:

Σούπα της ημέρας: €5,00
Αναβάθμιση στη νεότερη σούπα ημέρας: €2,50
Υποστήριξη: €2,50

Το συμπέρασμα του παραπάνω διαλόγου και του λογαριασμού, με χρήση απλών μαθηματικών, είναι ότι για να φας νερομπούρμπουλα, συνήθως χρειάζεται να πληρώσεις δέκα ευρώ. Για να κάνεις τη δουλειά σου στον υπολογιστή σου όμως χρειάζεται να πληρώσεις πολύ περισσότερα. Αν, φυσικά, καταφέρεις να την κάνεις.

.

Το εγχειρίδιο του καλού κομπιουτερά

ΔιαλέξειςΤι πρέπει να ξέρει ένας καλός κομπιουτεράς; Πότε θεωρείσαι ενημερωμένος σχετικά με τα πισιά; Το ftou.gr τα έχει πάρει στο κρανίο με τους ψευτόμαγκες του πληκτρολογίου και βάζει για μία ακόμα φορά τα πράγματα στη σωστή τους θέση.

Ο καλός κομπιουτεράς:

* Δουλεύει καλά τα κόλπα της γραμμής εντολών

Αν έχεις στηρίξει την καριέρα σου στα παράθυρα, είναι σαν να φτιάχνεις παλάτια στην άμμο: Ένα γερό μουλάρωμα του σκληρού δίσκου αρκεί για να σε αφοπλίσει. Και να τα τηλέφωνα στον ξάδερφο για στήριξη, και να τρεμούλες και ιδρώτες! Κάθε κομπιουτεράς που σέβεται τον εαυτό του και το εργαλείο του, ξέρει να χειρίζεται την command prompt.

* Ξέρει να χρησιμοποιεί έναν επεξεργαστή κειμένου

Δεν εννοώ να γράφει μόνο κείμενο, αλλά να μπορεί να το μορφοποιήσει, να φτιάχνει πίνακες, να ορίζει στηλοθέτες, να γράφει μακροεντολές. Test για χρήστες Windows: Άνοιξε το Word και πάτα F1. Αν βγουν στην οθόνη συνδετηράκια, σκυλάκια, γατάκια και άλλα χαριτωμένα διάφορα, τότε χρειάζεσαι δουλειά ακόμα. Ο καλός κομπιουτεράς ξέρει να ξεφορτώνεται τις προγραμματιστικές μαλακίες που του επιβάλλουν άλλοι, μειώνοντάς τον ως προσωπικότητα.

* *Ξέρει τουλάχιστον μια γλώσσα προγραμματισμού

Δεν έχει σημασία αν ξέρει της παλιές καλές Pascal, Basic, Fortran ή τις μοδάτες Python, Java, Visual C++, Visual Basic κλπ. Σημασία έχει να φλερτάρει συχνά τον επεξεργαστή του με Loopες και να τον χειραφετεί με If και Switch statements.

* Διατηρεί καλές σχέσεις με το εσωτερικό του κουτιού

Δεν είσαι καλός κομπιουτεράς αν δεν ξέρεις ποιο είναι το motherboard, ποιος είναι ο σκληρός δίσκος ή πώς να τοποθετήσεις μια καρτούλα PCI. Αν δεν ξέρεις, φρόντισε το συντομότερο να μάθεις. Τουλάχιστον, για να γλιτώσεις την αμοιβή του "γκουρού" που είναι πρόθυμος να εκμεταλλευτεί την άγνοιά σου.

* *Έχει εγκαταστήσει τουλάχιστον μια φορά Linux

Δεν έχει σημασία πόσο το έχεις δουλέψει, αρκεί να ξέρεις πάνω κάτω πώς είναι. Αυτόματα τότε θα απομυθοποιήσεις τα Windows και θα ξέρεις πλέον ότι δεν είναι τίποτα άλλο από ένα ελαττωματικό και ελλιπές λειτουργικό. Η εμπειρία θα σε κάνει σοφό.

* Μπορεί και χωρίς ποντίκι

Είναι κιτς να πας με το ποντίκι ν' αλλάξεις γλώσσα, αντί να πατήσεις Alt - Shift. Επίσης, έχει αποδειχτεί, ότι όποιος δεν ξέρει να χρησιμοποιεί τα "κρυφά κόλπα" με τα πλήκτρα, δεν ξέρει να χρησιμοποιεί καλά ούτε το ποντίκι και τον συλλαμβάνουν σε Β' επιπέδου σχολές πληροφορικής να το χτυπάει σαν δαιμονισμένος για να βρει τον cursor (τον οποίον παρεμπιπτόντως αποκαλεί κένσορα).

* Ξέρει να ψάχνει στο Internet

Οι λεξούλες AND, OR, NOT και τα διπλά εισαγωγικά είναι τα όπλα για μια καλή αναζήτηση. Ψάξε με το Γούγλη λοιπόν, αλλά κάν' το με στιλ!

* *Σέβεται τη δουλειά των άλλων

Προτιμά να αγοράζει τα προγράμματα που θα χρησιμοποιήσει, δίνοντας την ηθική και υλική ανταμοιβή στον άνθρωπο που κουράστηκε για να τα φτιάξει. Εναλλακτικά χρησιμοποιεί δωρεάν προγράμματα.

* Δε στέλνει μαζικά chain - spam mail

Μπορεί το μήνυμα να υπόσχεται ότι αν το στείλεις σε άλλους δέκα θα βρεις θησαυρό, θα σου γίνει μεγάλη, θα ρίξεις τη γκόμενα ή θα γίνεις στρουμφάκι. Στην πραγματικότητα γίνεσαι δύο πράγματα: Πρώτον η αιτία να μπλοκάρει ο mail server της εταιρείας σου και δεύτερον η αιτία να σε βρίζει ο παραλήπτης του mail. Ο καλός κομπιουτεράς σέβεται το χρόνο του και το χρόνο των επαφών του και δεν ψαρώνει με τις τρίχες.

* Δεν είναι κολλημένος

Πάνω απ' όλα είναι άνθρωπος και μέλος μιας κοινωνίας. Υπάρχουν πάντα κάποιοι που τον αγαπάνε και περιμένουν την προσοχή του. Η αληθινή ζωή, η αγάπη, το χάδι και η ανθρώπινη επαφή δε βρίσκονται στην οθόνη, είτε αυτή είναι οθόνη πισιού είτε οθόνη τηλεόρασης. Ο καλός κομπιουτεράς ξέρει πότε είναι ώρα να κλείσει το ρημάδι του.

Περιμένοντας τα Windows (ποίημα)

Ανεκτίμητης αξίαςΣτην παρούσα φόλα τολμούμε να επιδαψιλεύσουμε και πάλι άκρατο λυρισμό βγαλμένο από πόνο ψυχής και φάλτση παρατήρηση των γεγονότων. Ο καλλιτέχνης του ftou.gr κακοποίησε σχετικό ποίημα του Καβάφη και αναιδώς παρουσιάζει το παρακάτω ραπανούργημα. Οι καταστάσεις που παρουσιάζονται στο ραδικούργημα αυτό, είναι τόσο φανταστικές που τρομάζουμε στη σκέψη τους και μόνο. Αλήθεια. :-ΞΞΞ

- Τι περιμένουμε στην αγορά συναθροισμένοι;

Είναι τα Windows να φθάσουν σήμερα.

- Γιατί 'ναι μέσα στη βουλή μια τέτοια απραξία;
Τι κάθονται οι βουλευτές και δε νομοθετούνε;

Γιατί τα Windows θα φθάσουν σήμερα.
Σε τι χαρτιά να γράψουνε τα νομοσχέδια;
Στo Microsoft Word σε laptop θα τα γράψουν.

- Γιατί ο Αλογοσκούφης μας τόσο πρωί σηκώθη,
και έκατσε απά στων καναλιών το μέγα το μεϊντάνι
σε καναπέδες σοσονέ, φορώντας τη γραβάτα;

Γιατί τα Windows θα φθάσουν σήμερα,
κι ο 'λογοσκούφης περιμένει να δεχτεί
εκπρόσωπό τους. Μάλιστα ετοίμασε
για να τον κάνει μια συμφωνία. Εκεί
του βόλεψε πωλήσεις πολλές - σχολεία κι εφορίες.

- Γιατί δεσπότες, πάπαρδοι με μιας ξεπεταχτήκαν
αξύριστοι κι ακούρευτοι σαν τα καλοραπάνια;
Γιατί κρατούνε τα πισιά και μπαίνουν στο ιντερνέτι,
και κάνουν cyber αγιασμούς και πιτσιλούν τα πλήκτρα·
γιατί να γράψουν σήμερα σε Unicode αρχαία
στα φόρα μέσα των γραικών και στις .gr σελίδες;

Γιατί τα Windows θα φθάσουν σήμερα,
κι η Δεξιά κι ο Κύριος τα ευλογούν αβέρτα.

Γιατί οι προγραμματιστές δεν έρχονται σαν πάντα
να βγάλουνε τα data τους, να κάμουν τα benchmarks τους;

Γιατί τα Windows θα φθάσουν σήμερα,
και τα ενοχλούν ψειρίσματα και εξυπνάδες.

- Γιατί ν' αρχίσει μονομιάς αυτή η φασαρία
και σούσουρο; (Τι Virus λεν και Νόρτονες ΜαKάφροι;)
Γιατί κουτσοί στραβοί φορμάρουν σκληρούς δίσκους
και όλοι πανικόβλητοι άξαφνα βάζουν Linux;

Γιατί ενύχτωσε και Windows δεν ήλθαν.
Κάτι γνοιασμένοι κύριοι προβάλαν στην Αμέρικα
κι είπανε νέα για ιούς και άλλες σαχλαμπούρδες.

Και τώρα τι θα γένουμε χωρίς Windows;
Το σύστημα αυτό ήτο μια κάποια λύσις.

Του χτυπημένου σκληρού (ποίημα)

Ανεκτίμητης αξίαςΜεγάλη πράγματι σημασία πρέπει να δίδομε στα δεδομένα μας για να τα προστατέψομε από πιθανή καταστροφή, όπως άλλωστε γλαφυρά περιγράφουμε στο νέο μας δημοτικό τραγούδι. Με κίνδυνο να καταντήσομε κουραστικοί από το art-attack (ας όψεται που κυνηγάμε το nobel λογοτεχνίας), έμμετρα προσπαθούμε να περάσομε το μήνυμα ότι το ρίσκο καταστροφής αρχείων σε λειτουργικά της Microsoft είναι μεγάλο και θέλει προσοχή. Το καλιακούτσουλο ετούτο αφόδευμα πρέπει να διαβάζεται δυνατά και με μέτρο.

Άρακλα με τους τρεις σκληρούς και τα προγράμματά σου,
τ' αρχεία τα μονάκριβα σε VBScript γραμμένα.
Δέκα compile τά 'κανες και σφάλμα δεν πετούσαν.
Στο notepad τα έγραφες, στο .NET τα ψειρίζεις,
στο Visual το Studio έκανες το debug τους.

Δυο λινουξάδες ήρθανε από τη Σαλονίκη,
να δούνε τα προγράμματα πού 'χες οργανωμένα.
Οι δυο σκληροί αργούσανε μα ο Quantum δεν αργούσε.
"Άρη μου να τους κάνουμε defrag για να στανιάρουν.
Defrag να τακτοποιηθούν, defrag να αποδώσουν,
αν πάμε να τ' ανοίξουμε να μην καθυστερούνε".
"Φρόνιμος είσαι λινουξά, μ' άσκημα απηλογήθης.
Κι α' μό 'ρτει, φίλε διακοπή, κι α' γί' κανά blackout,
κι αν τύχει και καταστραφούν, ποιος πάει να μου τα φέρει;"
"Βάλλω τον Torvalds για κριτή, τους penguins μαρτύρους,
αν τύχει κι έρτει διακοπή, αν τύ' και γί' blackout,
αν τύχει error ή reboot, εγώ θα σου τα φτιάξω".

Σαν ανασυγκροτήσανε τους δίσκους ένα - ένα,
κι εμπήκε ώρα άσκημη κι ο διάολος το κάνει
κι εκόλλησεν η CPU και πάγωσαν τα πάντα,
βρέθηκε ο Άρης να κοιτά μ' ορθάνοιχτη μασέλα.
Όλους τους δίσκους έκλαιγε, όλους μοιρολογιόταν,
στου Quantum μόνο το κουτί εχτύπα την καυκάλα.
"Ανάθεμά σε, Fireball και μυριανάθεμά σε,
που χτύπησες και έχασα τα τόσα δεδομένα!
Το τάξιμο του λινουξά πότε θα μου το κάμει;
Τον Torvalds μού 'βαλε κριτή, τους penguins μαρτύρους
αν τύχει error ή reboot τα data να μου φτιάξει".
Από το μυριανάθεμα και τη βαριά κατάρα,
ο τσίγκος εταράχτηκε κι η κεφαλή εβγήκε.
Κάνει τα tracks αλόγατα, τους sectors χαλινάρια,
και τους κυλίνδρους μακελειό να πάει να του τα φέρει.

Παίρνει ανάποδες στροφές και ίσια σπινιαρίζει,
βρίσκει τα και βοσκούσανε δίπλ' από το boot sector.
Από μακριά τα χαιρετά κι από κοντά τους λέγει:
"Αδέσποτα προγράμματα, άντε να μαζευτείτε".
"Αλίμονό μας Fireball και τί 'ναι το προστάζεις;
Ανίσως είναι για backup πες να zipαριστούμε
κι αν είναι για φορμάρισμα πες μας να μη σου 'ρθούμε".

"Ελάτε μες στο φάκελο, κι ας είν' ό,τι κι αν είναι".
Κοντολυγίζει η κεφαλή, στο buffer τα καθίζει.

Στα sectors που διαβαίνανε, scriptάκια κακαρίζαν,
δεν κακαρίζαν binary, μήτε και σε assembly
μον' χαχανίζαν κι έλεγαν σε Java Byte Code:
"Ποιος είδε αρχεία με corrupt να σέρνει ο σκληρός δίσκος"!
"Άκουσες, Quantum Fireball, τι λένε τα scriptάκια;"
"Σε Java κακαρίζουνε και λένε μαλακίες."
Και παρακεί που πάγαιναν, δυο .DLL τους λένε:
"Δεν είναι κρίμα κι άδικο, παράξενο μεγάλο,
να κουβαλεί ο Fireball corrupted δεδομένα;"
"Άκουσες Quantum Fireball, τι λέν' τα ντιελέλια;
Πως σέρνεις λέν' και κουβαλείς corrupted δεδομένα!"
"Corrupted και στα μούτρα τους, της Microsoft τα φλώρια"!
"Φοβούμαστέ σε Fireball και κάψιμο μυρίζεις".
"Εχθές βραδύς ο Άρακλας έβλεπε κάτι .avi
και είχε το φωτάκι μου ώρα πολλή ν' ανάβει".
Και παρεμπρός που πήγανε, δυο .BMP τους λένε:
"Για δες το μέγα άδικο που γίνεται στ' αρχεία,
τέτοιος σκληρός να κουβαλεί corrupted δεδομένα".
Τ' αρχεία σαν τ' ακούσανε ράγισ' ο κώδικάς τους.
"Άκουσες δίσκε μας καλέ τι λένε οι εικόνες;"
"Άστε μωρέ τα .BMP μα τσόντες είναι όλα"
"Πες μας, πού είναι τα κάλλη μας και πού είν' τα attributes μας;
Κι οι special permissions και τα read-only flag μας;"
"Φταίει η μετακίνηση και θα τα ξαναβρείτε".

Αυτού σιμά, αυτού κοντά, στο φάκελο προφτάνουν.
Και χλιμιντρίζει η κεφαλή και σπα το μάσκουλό της.
Δυο βρόντοι ακουστήκανε κι έσβησε το λαμπάκι.
Κινούν να μπούν στο φάκελο αδέσποτα τ' αρχεία.
Βλέπουν το φάκελο κλειστό μ' "access denied" σφάλμα.
Βλέπουν τα tracks ανάκατα, σχεδόν γρατζουνισμένα.
Βλέπουν και τα permissions όλα νά 'ναι σβησμένα.
Απομεινάρια του defrag νά 'ναι διασκορπισμένα,
και τα file extensions κινέζικα γραμμένα.
Δίνουν να μπουν στο φάκελο και η οθόνη τρέμει.
"Αν είσαι Vista διάβαινε, κι αν είσαι Office φύγε,
κι αν low level είσαι format, άλλα αρχεία δεν έχω,
του Άρη τα προγράμματα πού 'χα, γίναν corrupted".
"Άνοιξε ρε κατάλογε κι εμείς είμαστε δαύτα"!
"Ποιος κερατάς σας έφερε σ' αυτό το μαύρο χάλι;"
"Άνοιξε και μας έφερε ο Fireball ο δίσκος".

Τα έβαλε και τά 'σβησε στο επόμενο checkdisk του.